微妙的感觉

我在小巴站等着巴士，巴士来了一辆又一辆，我错过了一趟又一趟，没有人明白我不想上巴士的心情。

以前我常会因为对方一个优等的条件而倾慕他。这种仰慕的感觉会越来越深厚强烈，直到有一天发现这种感觉犹如一个空心的气球，气泄了就什么都没了。很无奈的，我是后来才知有条件的爱从来不是真爱。

我相信感觉，感觉还在的时候，我因为一百个原因爱上一座森林；感觉消失的时候，我找到了一百个想要离开森林的理由。

你曾否静下心思考：感情世界里莫名其妙的坚持，会不会限制了你的自由？感情世界里纠缠不清的关系，会不会剥夺了可能的快乐？我缓缓地吸气，深怕稍微急促的呼吸会让这个没有任何感情基础的爱就这样粉碎在迷离的感情世界中。

如果爱上了，请爱上最原本的，而不是眼前看似美好的。
如果最原本的缺口你不能接受，那么月亮的美你永远不能了解。

早知道

要是我早就知道这些小小的祝福不是永恒的幸福，那么那时候的我就不会以为自己真的比别人来得幸福。

要是我早就知道那些曾经让我激动万分的事有一天会变得一文不值，那么那时候的我就不会笑得那么坦然、那么直接。

要是我早就知道我们的相遇在未来的日子会变得微不足道，那么那时候的我不会坚决相信那个关于缘分的传说。

老天爷没有让我比你更早预料到未来会发生的事。
所以，即使那些不永恒的事终将要变得不值一文，至少我在一切变得微不足道之前怦然心动过。没有什么不值得，如果能让你知道我心动过，确实没有什么不值得的。



要是我早知道，我想我们连遇见的机会都不会有。
幸好那时候我还不知道。

曾经的战友

从小到大我都不喜欢那些高傲自大、自以为是的家伙。跟那样的人相处，先不要说交心，就连长谈的机会都不会有。当然现在这样的人太多，甚至已经到了那种不在我能力范围内可以避免掉的人数，所以随便闲聊几句我无所谓，就当作是彼此应酬。

有时候看到那种没有自知之明的家伙，心中会突然萌起一股怨气，不是怨恨对方的脸皮，反而是埋怨自己为什么没有勇气指着他的鼻子告诉他：“你的帽子太大了！”

可是有时候，看着那种家伙终于了解到“此地不宜久留”，默默地把帽子脱下然后转身就走的时候，我会愕然觉得这个人其实没有很坏。如果他走得太洒脱，我反而会想要给他一点点的安慰。可是最后我连普通关心也没有送上，因为我不想破坏他鼓起勇气装出来的那份潇洒。

其实我不了解他，我没有机会了解他。如果有一天我发现原来他不是我想象中那么自以为是的话，我会内疚地保持沉默一分钟，而这一分钟将包含着无数个“对不起”。

被遗忘的浪漫

我不是那种很念旧的人，房间的垃圾不多，看似没有什么留恋价值的东西，我都会很洒脱地丢掉，朋友说我这样的人很无情。我心想，如果那个捡纸箱、收铝罐的老伯叫感情丰富的话，那我自认无情也罢。

虽说不念旧，我的桌子旁边最不起眼的角落总是插着一朵花，那是一年前就已经凋谢的玫瑰。有些应该被丢掉的东西还留着，是因为不需要刻意丢掉部分回忆来营造一种已经放下的假象。时间久了，这朵留下来的花跟过去的那段感情不再有任何关系了。我看着这花渐渐沦为装饰品，或许它已经接受了这样的命运。

情人节时市场上的玫瑰花升价百倍，在涨价之前把花买下的话，玫瑰又怎能抵挡凋零的残酷事实？所以为了取得女孩的芳心，男孩愿意花一大笔钱买一束艳丽的花送给自己喜欢的女孩，只可惜再艳丽的花也终将凋谢。

我也喜欢玫瑰，尤其是那些已经枯萎的。人们只记得花的艳丽，却不能接受它的凋零。是否有人告诉过你，凋谢的玫瑰比盛放的花卉更华丽？它展现的是一种孤寂的沧桑之美，即使枯萎了还能散发着淡淡清香，然而之前那股傲气也被时间带走了。

能不能用最低的价钱送我一束最不起眼的干花？如果能捡起这种被遗弃的浪漫，求你送上一朵花又有什么所谓？

这种浪漫，很美。
这样的凄美，我很喜欢。

独角兽的性子

独角兽从热闹的街道回到家，坐在床上呆呆的望着窗外的飞鸟。它总是觉得没有人明白它踽踽独行于人行道的心情，或是独自谛听黄昏时分鸟鸣的悲凉。

它容貌平平，既无情又多情，即果断又难舍，即刚强又软弱。它的生活离不开矛盾，而这样的矛盾使它的性格无法闪出一道耀眼的光辉。它知道，它一直都知道！

然而你不知道，你一直不知道，即使它不曾玉立亭亭，但它努力的生活、勇敢的面对人群是为了追求心灵上的快乐而不是那种现实的荣华虚心。

在它眼中每一个人都应该是善良的。就因为这样的价值观，它很顺理成章的认为每个人都应该对它好，就像它没有问自己为什么要对别人那么好一样。这种想法在这个社会被定格为单纯甚至是无知的，因为现代的现实与古代的朴素有一定的差距。独角兽不能接受这样的解释，我能理解。

它认为迁就和欺辱是不同的。它习惯迁就不同的人，因为它骨子里缺乏那种自傲的性子。它不曾反抗这样的迁就，绝不是表示它愿意低首下心，只不过对它来说这是一种有教养的体现。你是否知道，要是它受到欺辱或是不平等的待遇时，它会像狮子怒轰般愤然反击。

它不懂得压抑内心的冲动，因为一时冲动需要一定的冲动。虽然它的冲动没有为它带来更好的机遇，但是这种不经思考的反应、举动会是最真诚的。这一点它不需要你的欣赏，它自然而然会孤芳自赏。

每一次与别人的对话，它都悄悄地谛听别人的心，以揣测的方式去探索别人的想法。它相信这种好奇心能为它的生命带来更大的启示。

你绝对有权利抗议说你认识的独角兽不是我形容的那个样子，反正那不是重点。重点是我照镜子的角度和你看着我的角度从来就没有相同过。

独角兽的爱

独角兽来到高塔，用最慵懒的方式遥望塔下的人群，感觉很不一样。

它头上的角最丑陋也最特别，尽管别人只看到它丑陋的一面，它却尝试用最阔达的心境坦然接受别人给予的批评。很多心事放在心上，一层一层又一层，即使有人发现了这种孤寂，也只是最表面的那一层。

它头上的角只有一个。有人以为只要它能找到一个伴，头上就会长出另一个角。这样的说法挺不逻辑，长出另一个角不就变成了牛吗？那样会更难看。其实它和其他人一样，希望自己是完美的。所以，当独角兽坐在窗前默默凝望着远方那座山时，我就在想，它会不会在幻想人类在山后面有着更热闹的生活？想要活得像人一样幸福，是不是要等到头上的角落下？如果头上的角一辈子不会掉落，那它就要接受自己的不完美，然后等待一个会爱上它的不完美的人。

因为自卑心作祟，它喜爱的不是男生性情上的柔媚和一张漂亮的面孔；它最喜爱的是男性性格上的刚强、力度，生活上的厚度、阔度和感情上的深度。它付出的爱是一种愿意牺牲生命而且强烈的爱意，同样的，它会用这种崇敬的眼光去看待自己的另一半。所以，它一旦爱上就会奋不顾身追求圆满的幸福，直到惊觉自己不可能为对方作出这样的牺牲，它才恍然大悟黯然失色地回到原点。

这种爱的诠释是古老传统的，只能说独角兽的爱情观和它本人一样传统。如果你不可能爱上独角兽，没有关系因为它能明白这种简单的道理，就好像它不可能愿意为每一个人牺牲生命一样。

离开高塔前，独角兽对着窗外的艳阳说：“太阳如我的心，全世界只有一个，同样温暖同样热情。可是我的爱没有你的无私，我不可能为那种不爱我的人奋不顾身。”

语毕，独角兽才想起曾经有个人类在它爱得遍体鳞伤后才告诉它，“抱歉，我以为你知道我不爱你。”也因为这样的伤，它和妈妈签下了那个“毕业前不能恋爱”的条约。

如果当初没有立下这样的条约的话，那该有多好。独角兽从来不会也不能违背妈妈的指示，那个愿意等它的人，其实两年会很久吗？

纪念品

那一场格斗终于结束了，我也尽力了。

原本有条理的资料、稿件最后还是杂乱无章、庞杂无序地摊在辩台上。唯一不曾被移动的，是那个大会准备给辩手们的小水瓶。我开了瓶盖后喝了一口，感觉挺不错，于是我一口气就把里面的水给喝完。他们以为我渴了，其实我真的饿了。

评审离席已经一段时间了，场上、场下喧哗声不断。看着这个跟我相处了一个小时的塑料瓶即将要被人类丢进垃圾桶，感觉还挺辛酸的。霎时脑筋一动，我把塑料瓶的瓶盖给取下来，在上面写了名字和电话号码后，当作是友谊赛纪念品送给了对方同学。这个塑料瓶最后还是被丢了，但至少我让它的头继续留在这个世上，还替它找到了一个挺不错的主人，我想它应该是开心的。

离开这个辩台前，我也收留了一个差不多类似的瓶头。这不是抄袭，或许是他们也和我一样不舍得丢掉那个曾经看着自己表演的瓶盖，所以也为它们找到了新主人，于是我傻笑。

终于要公布成绩了，有几秒钟的时间我的脑和我的肚子一样，都是空的。一路走来，已经到了那种废寝忘食的地步，背后被藏着的那段故事继续背隐藏着，幸好我那个有良心的肚子这么久以来能够体谅我的心情。比赛的结果轻轻带过就好，反正我抱着希望拼命跑也是为了要抵达终点，既然现在我们一起来到了终点，谁先冲线又有什么好计较的？确实没有什么该去计较的，所以你不需要知道任何有关这个结果的事。

回到家后我把那个收到的瓶盖拿出来，瓶盖上手写的电话号码还有下面的那朵花全部都糊掉了，面目全非。有点可惜但我没有觉得难过，反而突然有点想念几米的《向左走，向右走》。

你还记不记得那个故事？故事里头的男孩和女孩在公园里交换了电话号码，可是碰上大雨，大雨让他们手上的电话号码都缩成了一团。就这样，他们从此失去了联络，向左走的依然左走，向右走的继续右走。看着瓶盖，我欣然一笑，真想知道他们的瓶盖现在到底怎么样了。

小鸟跌倒了

一个人呆在宿舍，这里很静。

桌子右侧是一堆散乱的笔记，笔记旁边是一叠叠的书，其他的电脑、钱包、手机、充电器、发夹、镜子还有昨晚喝剩的半杯水，都不规律、不整齐地瘫在桌面上，简单来说真的很乱。
这是因为昨晚回到房间后少了一种想要收拾得冲动，所以今天就延续了昨晚的乱。

这种乱糟糟的感觉跟独角兽的心情一样，很衬。想到世界上另一个角落有个人突然觉得失落，而我了解那样的忧伤，却不能给予更多的安慰。

独角兽认识了一只鸟，一直以来他都高高在上，独角兽只能站在树下用羡慕的眼光望着他。独角兽希望自己有一天能跟上他的步伐，所以她尝试很努力地往上爬，已经尽力了。可是到后来她才发现，原来她喜欢的不是他的优秀，所以即使有一天他从树上掉了下来独角兽还是会蹲下来用同样的目光望着他，因为不管在树上还是树下他都是特别的。

有一天，小鸟真的跌了下来沾了一身泥，他不能原谅自己雪白的羽毛被染上污点，责怪自己身为鸟却连飞也飞不好。独角兽对着他笑，心想：不管你是白鸟、灰鸟、黑鸟，会唱歌的鸟就是好鸟。

独角兽终于明白崇拜和喜欢是两回事。她不在乎他羽毛的颜色，因为像他这种有洁癖的鸟，总有办法漂去羽毛上的黑点。

我抱着娃娃，和娃娃一起笑。然后我把娃娃放回床头，让它看着我收拾房间。

娃娃

我是开心果，每一天都笑，什么事都哈哈大笑。
我告诉自己我是开心果，面对所有的事我都只能笑。

没有人知道我其实很想哭，真的很想哭。在我说我很想哭的时候，眼泪已经流下来了。
没有人知道我在哭，没有人知道我很难过，只有那个娃娃知道。

娃娃，自从你来到我的家以后你每天都在笑，等到我出门上课的时候你会不会睁开眼睛偷偷流泪呢? 你会不会像我一样有一大堆朋友，可是真正要好的却屈指可数？你会不会有太多难以启齿的心事梗在喉里、埋在心底？

娃娃，你会不会笑到累了不想笑了可是嘴角仍旧被逼上翘？娃娃，我从来没有刻意的掩饰自己，你睡在我的枕边那么久，你了解我多少？你知不知道其实我很需要一个好朋友一个肩膀一个依靠一个拥抱？

娃娃，看着你我很难过。
我不喜欢跟你这只不能说话的娃娃说话。
我不喜欢对着你哭然后看你对着我笑。
我很抗拒我的好朋友是你这只不能说话的娃娃。

老天爷，能不能就这样无条件地给我一个好朋友？
这点小事为何要我像小孩子那样哭哭嚷嚷地哀求着？

为什么生日许下的愿望没有实现过？
娃娃，难道你就是我的当初许下的愿望？
是的话，那我的好朋友就注定是一只像你这样的娃娃。
这种悲哀真是可喜可贺。

一直走

我向前走，走着，走着，走了好久。
我看见了一颗红色的树，却没有看见他。

他向前走，走着，走着，走了好久。
他看见了一颗红色的树，却没有看见我。

我们继续走，走着，走着，走了好久。
树不见了，我们还是没有遇上。

他没有很想遇见我，其实我也是。
所以我们继续走，一直走，不停地走。

与月老谈心

最近老天爷比较忙，所以我只好请教月老爷爷。

小兽：月老爷爷，你为什么会忘了为我牵上红线呢？
月老：我老了，早在五百年前就辞职了。
小兽：那我的终身幸福怎么办？
月老：别担心，再等多一段时间就行了。
小兽：那我还要等多久？
月老：等时间冲淡过去的伤痕，也等时间把刚萌芽的情感变得浓厚扎实。
小兽：那他呢？也在等吗？
月老：是的。在等时间填满他心中的疑问，也在等时机成熟。
小兽：你知道他在想什么吗？
月老：它不会随便告诉别人他在想什么。
小兽：那我们适合吗？
月老：时间会证明你们是否适合。


也许另一个更合适的还没出现。
或许那一个更适合的我没发现。

愚人

你看见向日葵等待太阳从西边升起；
你看见黥鱼等待渔夫出海捕鱼；
你看见母鸡等待公鸡自由翱翔；
你看见乌鸦等待艳丽的羽毛；
你看见所有不平凡的事与不平凡的等待，却看不见平凡的我在等待平凡的你。

你听见小鸟哼着小调；
你听见野犬吠着路人；
你听见青蛙呱呱乱叫；
你听见猫儿倾诉孤寂；
你听见所有平凡的声音，却听不见我不平凡的心跳。

你明白宇宙多大世界多小；
你明白生命无常智慧无限；
你明白快乐无价悲伤不值；
你明白好人不多小人不少；
你明白所有简单的道理，却不明白我那颗简单的心。

你接受小猪会爬树；
你接受骆驼活在海里；
你接受猫咪爱上老鼠；
你接受老虎学会吃草；
你接受所有别人展现的荒唐谬论，却不接受我想要伴着你的事实。

这是什么世界

看了这个视屏，我不能不捏一把汗。
当货车再度碾过女孩的身子时，我的心楸了一下，怎么可以这样？

18名路人经过，竟然没有一个人肯救起一个和他们同类的生物。18个人，这个数目是不是有点过分呢？这些人怎么可以绕过奄奄一息的女孩身边，把她的生命看成连垃圾都不如？最后把女孩捡起来的拾荒啊嘛，事后还被批评说为了出名才把女童救起的。这样的批评我不能接受，那是不是表示另外那18名路人是为了不想被说闲话所以才视而不见？简直是荒唐！

世界变了，人性很早就变了。
这个视频正好反映出我们现有的社会价值，“不害你已经算好心了，别妄想我会帮你！”
这些可耻的人类，如果你们和禽兽没有分别的话，请回到森林去吧！

同性恋

为什么两个同性的人会走在一起，然后慢慢从好朋友变成了恋人？
这不是鄙视，也不是讽刺，这是我的疑问。
我需要一个人把我问号变成句号。

这个问题是源自于男人女人无法控制自己，明知道前方路茫茫却找不到回头的理由吗？多希望你们不是因为曾经的伤害而驱离异性并选择投进同性的怀抱。身边的朋友也冒出同性恋的问题了，也不该说是问题，其实这中恋爱方式复杂得来往往也没有带来很大的问题。尤其是当一切都变得普遍的时候，人们听到同性恋这个词是还会马上回应说：“我的谁谁谁也是同性恋！”

这个时代没有人会反对了，只要你稍微作些批评就会被轰成歧视同性恋者，这么恐怖的罪名一旦压下来的话也不懂怎么去挡。但是不用紧张，要是真的被轰炸说歧视他们的话，那么你干脆这样告诉他好了“怎么可能，我的谁谁谁也是同性恋！”搞不好他还会反过来觉得你的思想很开放呢！

本来我需要一个人把我的问号变成句号，可是一堆人的回应却把这些问号变成了叹号！原来同性恋的理由除了无法控制自己之外，它已经在不知不觉中变成一种潮流了，我却后知后觉...

感谢老天，我愿意接受潮流却不追崇潮流!

童话

那天在图书馆，看你洋洋得意地诉说自己的威风事迹，我只能傻笑。在这个如此缺乏王子的时代，每个人都在虎视眈眈着，想要做灰姑娘也还真不简单，成功几率几乎等同于幸运抽奖般渺茫。那些落空的人永远只能留下拍手叫好或安静地走开，就像有些人只能呆呆地望着某些人一样。人群中，我竟也成为了那种只能握着废票根离开现场的人，没有拍手也没有叫好。这种人是可悲的，离开后也别想指望身后会有人发现你已经消失了。

突然想到郁可唯的《指望》，“你怕不怕被拒绝，你怕不怕被省略...”
从来都不怕被拒绝，但绝对害怕被省略。
不怕你看见我的缺点，深怕你看不到我和别人的分别。

那些永远不可能成为公主的人，请不要伤心难过。只要你坚信自己是特别的，即使王子王子最后选择了公主，他依稀会记得自己曾经邂逅过那个感觉不一样的路人。

我不是安慰自己，只不过对自己说话的时候总不能太刻薄。

原则

做人一定要有自己的原则，可是我就是那种没有原则的人。对我而言，其实没有原则亦是一种原则。我可以无条件地纵容身边的人，不计较任何小事，甚至把互利互惠的关系等同于互相帮助。直到有一天这种随性竟然被批判说是愚蠢，这个好人我还能继续当吗？不能了，有把声音在耳边唏嘘：做人要有原则！

原则这两个字听起来还蛮中听的，就一副“我有我要求”的神态，让人赞叹与众不同。换个角度去看，你是否看得出来原则其实可以很可恶？原则算得上是什么？原则只不过是那种自认崇高的人摆出来的架子；是那种不懂得配合的人留下来的麻烦；是那种不存忠恕的人编下来的借口；是那种强势的人压下来的武器；是那种胆却的人抵挡不来的命令。简单一句，原则是个笑话。

昨天不经意作了一次实验，原来有原则的人真的很令人懊恼。以下就是独角兽假装很有原则的过程：

兽：我的作业本呢？
蚁：我不在家，你先坐在纸上明天才抄进去可以吗？
兽：不可以。
蚁：真的不能先写在纸上吗？
兽：我对这种浪费时间的事很敏感。
蚁：那你去我家看看有没有人在家。
兽：应该是你的责任去联络你的室友然后把书还我，而不是叫我去碰运气！
蚁：哎.. 总之我以后都不跟你借了。
兽：最好是。
蚁：真的很抱歉。

这种所谓的原则很不错吧！感觉上不会被欺压之余，连蚂蚁也被独角兽的说话方式吓到了，这样理直气壮、振振有词，多为风！其实这个实验没有证明到什么，唯一证明到的就是独角兽不适合抱着这堆原则过活。因为她昨天才发现，原来那种抱着原则的感觉没有特别良好。

如果有一天我真的变成了那样，你会怀念那个过去随性又愚蠢的我吗？是的，我确信你会。因为只要你快乐，你所有的原则，我的随性都能一一接纳。

喜欢与爱

今天的友谊赛“爱看美女的男生很可恶”，双方还打得挺自在的。

对于辩题中的“爱”字，我颇有保留。就在结辩完毕的那刻，我忽然觉得所谓的爱真不简单。基本上那个评审点评我都没有在听，反而刚刚的结辫词却不停盘旋在我的脑海里。深思后的结论是，原来喜欢和爱不只是字眼上的差别，就连形式、方式、深度和价值都属于两种完全不同的概念。

正因为喜欢与爱不同，想到这个爱字也突然觉得一阵心虚。活了这么多年，你真明白爱是什么吗？我不知所谓地认为自己了解，所以我告诉别人我明白。但除了那个家，还有那个家里面的亲人，我还爱过谁?我以为我爱过，到后来还不是一样敌不过那自私的欲望，用“不再爱了”四个字把一切责任卸下。爱是有深度的，它可以很诗情画意，但背后所包含的却是无私的奉献。我必须承认我在这个年纪没有办法无私的奉献，请体谅我的不懂事。

倘若我们把爱吃的食物、爱看的电影、爱听的歌曲、爱不释手的书籍，还有那一大堆的爱好都归类为纯粗喜欢的话，那么我们爱过什么？想了这么久，为什么没有第一时间想到你爱过自己？你和我一样知道什么是疼爱自己，可是，什么时候你也迷失在人海中，无时无刻寻找那个熟悉的身影？什么时候你眼角的泪会不停安慰你说不会再有下次？什么时候你用尽心思去爱一个人却忽略了自己的感受？什么时候你忘了你的灵魂已经离开了你？就在不知不觉的时候。

每一个我遇见的人都在很努力地协助我成长，你们的每一句话、每一个表情我都尝试用心去记住，等我懂得什么是爱的时候，我会用爱来回报你们。

特别献给均宗，愿你能在这段爱的旅程中与爱共舞。
至于身边的小情侣，我只能在此献上那微不足道的祝福。

秘密

现在是凌晨五点钟，关了电脑、熄了灯、躺了下来、滚了几下，最后还是离开了床铺把电脑打开。今晚没有什么特别，最特别的就是这个夜晚的我比较不理智。不理智一向来是我的缺点，但现在的我多么希望这一点不理智能带给我少许短暂的幸福，就算一秒也好。

或许你比我清楚什么是秘密，可是你应该不知道如果一个秘密要是一辈子都只能是个秘密的话，这个秘密根本就不会有任何价值。所以我时常会想，到底我有没有必要把它说出来？我很肯定“不需要”！可是，不知道是谁在这个黑夜让我如此冲动，让那个我原本一直坚守着的秘密忽然一字一句慢慢地泄露出来，最后这个秘密的价值剩下多少，我不清楚也不敢想象。

尴尬的气氛只能靠狂笑来掩饰，越是紧张就越装作若无其事。幸好，这样的局面他总算处理得还不错，至少结尾还是欢欣收场的。感谢老天爷，这个有修养的人由始至终都没有让我很难堪。只是，接下来的日子呢？我还能不能像平常那样偷偷地望着他、他还会不会把那个黑色的瓶子递给我喝水、他会不会继续坐在我隔壁一起上课、拍照的时候会不会把手搭在我的肩上、拿到成绩后还会不会高兴地打给我说要请我吃饭、他会不会像平时那样对我...... 如果这一切都不同了，那还挺伤感的。

如果崇拜和喜欢没有分别，那心跳就不会突然加速。
倘若你我的身份何其悬殊，那老天就不会刻意安排。

我固执地相信这个秘密还没有结束，因为那个呼之欲出的答案你并没有亲自说出口、我也没有亲耳听见。

巧合

一个人的时候什么都不怕，最怕的是所有的事都要自己做决定。

你是否试过放学后一个人在想，去唱歌还是回家比较好？
你是否试过鼓起勇气一个人跑到KTV唱歌，然后被拒绝说：“已满座，抱歉！”

当你选择离开时，你是否试过不知该往哪里走，该回家还是继续游荡呢？
好了，当你确定自己想要回家后，你会不会不知道该要搭巴士还是乘火车？
最后想了好久还是往轻快铁的方向走去，告诉自己从轻快铁转站到火车站去应该会比较快回到家。

可是因为太拥挤，所以我一直都不喜欢搭火车回家。就在这个时候，你是否也试过和我一样告诉老天爷，要是我能在地铁站看到那个男生，就注定了我该继续守护着他，再拥挤也无所谓？

轻快铁最大的好处就是大约每三分钟就有一趟，所以我也不奢望能在这里遇到这个男生，唯有期待那个男生待会能出现。只不过这世上什么东西都有可能会发生，我也想不到自己一转身那个男生就在我眼前。这种巧合只是巧合。这种巧合真的是巧合？我不解。

霎时，你会否第一时间感谢老天爷，然后继续假装什么都看不见，心里却在偷笑？我就在这个车厢里装了十分钟直到我们到站下车为止。果然他真的跟我打招呼了，可是一句话都没有说，这是他的作风却不是我的。

看着他转到火车站去，买了票上了火车。我和他招一招手道别后那列火车就即刻离开了我的视线。

这种感觉刚刚好，不太甜不太涩。
火车来了，比我想象中还拥挤，但我无所谓。

改变

这一刻的心情是有必要被记录下来的，因为它不是那种突然冒出来的感觉，而是连续几天让我费尽心思去揣摩的一个问题，究竟是我们在改变环境还是环境在改变我们？

结束了那趟偷回来的旅程，我明白那种生活原本就不属于自己，虽然那种奢侈的物质享受给我带来了极大的诱惑，甚至我还能隐约听见自己的声音在埋怨，为什么我不是有钱家的孩子？更甚的事，这个一直引以为傲的豆花妹竟然第一次不敢在众人面前空开“家业”！感到惭愧是应该的，因为我实在想不到更好的借口为什么那时候的我需要觉得丢脸，是为了充胖子吗？是为了自尊心？还是害怕别人先入为主看不起自己？很抱歉，这是第一次，一定也是最后一次。

其实我早就发现了我待人直率的性格，朋友不说我也知道。第二次感到惭愧的是，我竟然认真的思索到底我应该怎样替换自己的性格。是不是不应该太单纯？因为要在这个时代生存就不能太直率，也因为单纯和愚蠢之间很容易被人放上等号。但是，坦荡荡的性格不正是我的特质吗？如果人群中每个人都充满心计，而我每个动作、言谈都要高招的铺排的话，那么我跟他们就没有分别了，唯一的分别就是计谋的层次。

为什么愚蠢的就注定是被嘲笑的那个？为什么我们要不停地防备彼此却不知道防备的目的？为什么我们为了生存就算生活失去了原本的意义也不在乎？为什么在我感叹“为什么”的时候还有人在背后讽刺地说：“你错了，一切都不是你想的那么简单！”

其实我不笨，只是我还不至于走到要改变自己的性格去配合这个环境才能存活的地步。在我十九岁的时候，我只需要一张十九岁的脸孔，如果我的脸上你还能看得见孩子气，那是值得欣慰的。

良友的忠告，我从来都不敢忽视。
只是我没有拔苗助长的必要，因为我与时间并行。
刻意改变自己，反而凸显那种对自我的嫌弃。

太阳

鸡只的烦恼是担心虫儿逃跑了
小鸡不停地追，小虫拼命地逃；

虫儿的烦恼是担心绿叶枯萎了
虫儿一直吃，绿叶不停长；

绿叶的烦恼是担心太阳躲起来
太阳一出来，绿叶就工作；

姐姐说，
太阳的忧愁是担心向日葵的寂寞。

向日葵高兴地望着太阳，却把悲伤藏得好好的
太阳努力地想要了解向日葵，向日葵却不愿意把悲伤送给太阳

向日葵依旧笑着，太阳仍旧等待着。

梦

昨晚发了一场梦，里面的每一个细节都很真实，只是画面的连接难免有些混乱。幸好，混乱中我还能捉到这场梦的重点。

大概是我在即席演讲的时候提到了你，又或是语言上激怒了你，所以你站起来就走。我看着你离去的背影继续把最后一句话说完，“如果你不喜欢听的话，对不起！总之我们还是好朋友。”可是你没有因此停下脚步，所以我马上冲下舞台，急着往大门的方向追去。

那时候外面下着大雨，两个人就站在路中央，我竟然握着你两边的肩膀要你停下来。那刹那我觉得自己很勇敢，因为这种这样猖狂的事从来都不会发生在我身上，即使发生了主角也应该不会是你。所以，那种真实的感觉我到现在还在回味着。

你松开我的手后，我还是哭哭嚷嚷的叫你回来。
这又是一种被人遗弃的感觉。
总之梦醒之前所有画面都是心酸的就对了。

因为太真实，所以我不像以前那样告诉自己梦是相反的；也因为太真实，选择在梦里接受这种心酸总比把它带到现实生活中好吧！

谢谢你闯进我的梦谢绝我对你的非分之想！
你这个好朋友真不简单！

症候群

那一次我跌倒了，站起来以后我连走路都慢下来了，还怎么敢妄想要迅速直冲呢？

别人眼中的我是正常的，因为我的举动也没有太多的异常。我乐爱让他们看见我的伤口，常常把自己的伤口拿出聊，我把自己当作是一个已经完全康复的病患者，做着那种“很看得开”的事。逗了好几个圈，都快要半年了，我还是这样。

我只告诉别人我哭了三个月，后来那三个月的事我没有去理会了。那些日子，我疯疯癫癫得有模有样，已经正常得不能正常了，可是我知道自己的心有一个点，很大的点。这是一种阴影，一种逃脱不了却无法正视的挫败感；一种抹不掉却不停回旋的记忆；一种夜里杀人于无声的刀。

都没有感觉了，都不敢了。不关谁迷恋谁；谁暗恋谁；谁明恋谁，都不关我的事了。在我康复之前，男生也不过如此，女生仍旧半斤八两。

因为年轻

朋友，我多的是！多到我不在乎他们是谁，就像他们也不在乎我是谁一样。

我知道朋友分很多种，泛泛之交淡如水的；见人说人话、见鬼说鬼话的；纯粹打招呼的，都有！
我活在这个充满竞争的圈子，我的每一分钟都在战斗。不管是跟自己还是别人斗；不管是自愿加入战役还是被逼的，我都不吭声，因为这圈子的人太多太复杂。当每个人不经意得像要超越自己时，我的理智告诉我不要作比较，但我的潜意识每一秒都在拉扯我的神经，要我突破，突破自己还是别人？皆是！

我曾经也和你一样，以为虎与狼群的斗争中也能遇到善良的伙伴、一个安全的港湾。我这一点天真也只不过是为了点燃一个希望，但愿不管环境再恶劣、对手再多，我们还能携手抗争到最后。

我真的和你一样，以为好朋友一个就够，以为不计较收获、不停地为对方付出叫作真诚。哪怕真诚的背后，那个你真心对待的人不只是披着狼皮那么简单。有些东西是想象不到的，就像我没有想过那个小学的好朋友已经变成了陌生人，还有那些年常用“友谊永固”挂牌的朋友，早就不翼而飞了。

要找个真心朋友难吗？不难，其实就在于你对好朋友的要求有多高，或许你的背叛、你的野心、你的好意都应该归咎于我俩的衡量标准不同吧！所以，过去的我都不跟你计较，反正我们总有一天会走散的，只是现在期限提早了。路程遥远，好朋友都换了好多个，所以你提早下车，会有另一个人补上。

相信吧，好朋友不会要好一辈子的。
因为还年轻，所以我愿意去相信、我们尝试去改变。
因为还年轻，我们为了那种幼稚的把戏掉泪也没有人理会。
因为还年轻，我们还能奋不顾身。

狼群恶虎中我不再相信，
飞禽走兽中我不再奋不顾身...

荒洋

我站在海的中央，看不见船只回到岸边却只能听见阵阵微风划过耳际，在海面上留下了粼粼波纹。这一阵风吹得连我心都寒了，直到我忍受不了的那一刻，我的脚软了...

我开始往下沉的时候没有人来救我，直到我完全被浸在海里。

在这片荒洋里，我了解小鱼的忧愁、大鱼的无奈、海草的孤寂、顽石的沉默。只有海面那渡轮上的人类，我不能明白他们的复杂。

我把我的肉体留在海里与顽石相靠，我带着我的灵魂回到海岸，尝试去探索他们的世界。直到有一天我回到海里寻找我的肉体时，我才发现当初那个被我依靠的顽石不翼而飞了，肉体躺在海草与珊瑚的中央，遍体鳞伤。就这样，我泪洒荒洋，过着那种行尸走肉的生活。

影子

它只是身旁的影子，还来不及挽留就已不知所踪。这样放手，算是放下还是放弃？满怀思绪无门从诉，兜个圈回到了原地，可惜走在辽阔的大地上竟再也无人牵绊、无影追随。

白天笑谈风声，傻笑傻笑当个大人面前的小孩，淡笑淡笑当个小孩面前的英雄。我说“捉不来就要看得开”，朋友都以为我是理性的。要是他们看见当时我是怎么傻乎乎地捉那个影子的话，他们便会无话可说。

哼一声叹一气，一人一月哀乐自知。虽然两败俱伤，却又未至伤痕累累。我装得挺好的，不要拆穿我好吗？如果我不小心流下眼泪的话，请问一问我“眼睛是否又进沙子了呢？”