Sunday, July 27

老人家最美丽的地方

翻新了部落格,把那些青年时期的照片都删了。可能是逐渐长大,感觉不太能接受从前的模样。唯一留下的照片是和外婆的合照,有些事可以不变的话就让它永远保存下来吧!外婆,她几个月前去世了。

思念,很重要。
我想要怀念她,想要记住她的灿烂。

游子出门,能回家的时间不多。一出门就是几天几星期几个月,能回家的次数不超过50次,更何况是回外婆家。每年见面的次数就依着岁数的增长而减少。

她老人家去世几个月,一切大小事依旧,不管在灵前如何悲痛欲绝,之后的日子不会因为伤痛而慢了节拍。不想起,就像忘了外婆已经离世,感觉就像我在忙我的课业,她在老人椅上歇着午睡。只要一想起,泪来了痛来了悲来了,遗憾的感觉就散不去了。

外婆最美丽的地方,是她知道自己活不久了,即使山珍海味不曾下肚也没有怨什么。
外婆最美丽的地方,是终日孤独地呆在家,也没有责怪儿女孙子不常回老家。
外婆最美丽的地方,是她明白很多却会不多说,因为她看透的更多。

看着她躺在棺木睡得安稳,跟熟睡没有分别。我在棺木旁哭得死去活来,也不过是间接地告诉大家我平日的不孝。我应该就站在她身边告诉我已经尽孝了,安心走吧。我不能,因为我没有。今晚,我想让月亮告诉外婆,我真的很想念你。你过得怎么了?

以前小时候我问外婆人会轮回吗?她说,她离世后会告诉我答案。怎么她老得忘记了?月亮姐姐,中秋节代我问候她老人家,顺带请她吃一块月饼,记得要是双黄莲蓉。可以的话,让她拨开云雾多看看我,原谅我在她离世前不多回去看看她。

外婆,你的子有多想你。

Wednesday, November 28

我不是花


马儿在这个夜里离开了,独角兽也是时候回来了。

看着马儿离去的步伐,多少还带着一些牵挂。它越走越远,欲转身之际却让我消灭了他想回头看的念头。我就躲在大树后遥望他的背影,就是这个距离,就是这个地方,就让我站在这个点默默守护他吧!

很多年以后我应该会在这个点上懊悔;会在这个点上看见它遇上一只马儿;见证它开始新的生活。

或许我会在这个点上落泪,又或许我会在这点上崩溃,又或许它低估了我,又或许我高估了自己。很多很多个或许,证明了未来还没来,而过去的却无法重来

我蹲在树下不肯离开,不舍得离开。我不是害怕离开了,马儿一旦回来的话就找不到我了。我是决定回家后才发现原来我的家就在你背部的马鞍上,你走了,我该去哪?

我像街上的幽魂等着别人来把我捡回家,可是这个地方没有人,只有一朵无人问津的花。我看见地上的花,念着如果我是朵花多好啊!如果我是朵柔媚的小花,我就有家了。

Monday, November 26

分别有时


过去这半年,我去了一个很遥远的地方。

这个地方没有其他人,只有我和马儿在草原里无忧无虑地奔驰。头顶上是一片蓝色的天空,只有你看得见我的喜悦,也只有你没能看见我心里夹杂着的蓝色忧郁。

我想永远呆在这片草地上,欣赏每一个日出与日落;我想把我的烦恼丢给你,换来一个个幸福美满的微笑;我想让你成为那个见证我的成就的伙伴

到后来我想的归想,我盼的归盼。我看着你站在我的身边,灵魂却飘走了一半。我望着你茫然的眼神,难道你也想离开了吗?

马儿,我们还能在这片草原上呆多久?
马儿,我们还能给对方许下什么承诺而剩下的又能实现多少?
马儿,但愿我们见证过彼此生命的一部分,无憾无悔。

我们就这样继续站着吧!有一天真要离开的话,请你往东、我往西,彼此悄悄地走,不带一笑亦不含一滴泪。

Tuesday, May 15

鱼的自由


它是独角兽。

今年夏天它披着一身鱼皮,沉在四四方方的鱼缸里假装自己是一条鱼,看不见天也看不到地。它嫌这个鱼缸太小几乎跟活在笼子里没有分别,所以就祈求上天让它搬到海里,可惜老天没有听见。鱼儿在缸里来回游走了千百次,隔着玻璃,你洞察不到它无奈的神情。

它花了近两年时间说服老天让它迁居到海里,最后老天终于怜悯它的处境赐它一个遨游大海的机会。

只可惜,这片大海没有为它带来更多的自由与空间,反而是因为身边其他的鱼儿不停嘱咐它深海的危险性多高,让它不愿意离开浅海处。他在浅海处来回游走千万遍,这种感觉跟活在鱼缸里没有差别。

它永远都不知道,其实它只不过是摆脱了一个小小的笼子然后开心的投向另一个比较大的笼子罢了,所谓的束缚,一天也没有离开过它。

独角兽,我想它应该好怀念当初在森林里自由奔跑的感觉。独角兽你不是鱼,你怎么甘心就这样被一条透明的绳绑住,哪里都去不了?

Thursday, April 12

笼子

我把自己困在笼子,悠哉地在笼子里煮饭、洗衣、唱歌、游戏。虽然这个笼子的走动范围不大,可是却能让人忘了自己身在一个笼里。这个笼子不但没有剥夺我该有的自由和快乐,反而是笼里的伴,一声不响就夺走了原本属于我的孤单。

我的梦还在心里不停扩张,丝毫没有被笼子束缚着,只是我不小心把它给遗忘了。寂寞的日子不难熬过,最难熬过的是每天早上醒来把双手停在键盘上直到夜深,然后无奈发现时间没了、精力没了、双眼倦了,但该做的事却还在。这种心情,多少个年轻人会明白?

不管这个笼子是这个家还是心中的框架,活在里面就注定被所谓的快乐和自由蒙蔽,嘻嘻哈哈一日复一日,然后看着最原始的梦想渐行渐远。

我躲在房间一角问自己,是不是时候离开这个笼子到一个不自由不快乐的地方去闯?是不是该做点什么好让梦更扎实、更充实、更真实?是不是闯累了回到笼里躺下来才算对得起这张床?

追梦的旅途不简单,可耻的是,完成这旅途最需要的正是我一直以来浪费掉的时间。笼子里的伴,享受是一种快乐,不快乐也可以是一种享受。

Thursday, January 19

梦想成真

这两个月以来独角兽做了一个同样的梦,她梦见自己在那个草丛看见了那棵同样的树,隐约瞄到那只熟悉的鸟还挺直地站在树枝上,默默望着远方另一片草原。可是梦中偶然出现了一只黑马,就站在那棵树下呆呆地等着她,每一天每一个小时,又或许每一分每一秒都在等。

梦里面,独角兽微微一笑潇洒地转身就走,轻快地骑上马鞍告别了草原。这是一个关于邂逅新玩伴的故事;一个关于独角兽不再孤独的梦境;一个关于告别鸟儿奔向马儿的传说。

梦醒了,原来这样的一个梦成真了。
只可惜速度太急促了她好像处理不来,逃避的声音此起彼落,她没有了方向。这就像拿起笔没有写大纲就开始下笔那样,文章写到一半,突然不懂下一笔写什么、怎么写。

夜深人静的时候偶然会感叹:如果这是一场梦多好,如果独角兽不需要躲在梦境的死角逃避现实多好,如果她说的跟做的不矛盾多好,如果她甘心走一步看一步错了再回头多好。

鸟儿,她没有后悔。
马儿,她没有后悔。

老天爷,没有后悔的前提下她需要的是一个前进的方向。
所谓的方向为她带来了压力,这样的压力她选择了一个人去承担。

Sunday, December 18

微妙的感觉

我在小巴站等着巴士,巴士来了一辆又一辆,我错过了一趟又一趟,没有人明白我不想上巴士的心情。

以前我常会因为对方一个优等的条件而倾慕他。这种仰慕的感觉会越来越深厚强烈,直到有一天发现这种感觉犹如一个空心的气球,气泄了就什么都没了。很无奈的,我是后来才知有条件的爱从来不是真爱。

我相信感觉,感觉还在的时候,我因为一百个原因爱上一座森林;感觉消失的时候,我找到了一百个想要离开森林的理由。

你曾否静下心思考:感情世界里莫名其妙的坚持,会不会限制了你的自由?感情世界里纠缠不清的关系,会不会剥夺了可能的快乐?我缓缓地吸气,深怕稍微急促的呼吸会让这个没有任何感情基础的爱就这样粉碎在迷离的感情世界中。

如果爱上了,请爱上最原本的,而不是眼前看似美好的。
如果最原本的缺口你不能接受,那么月亮的美你永远不能了解。

Saturday, December 17

早知道

要是我早就知道这些小小的祝福不是永恒的幸福,那么那时候的我就不会以为自己真的比别人来得幸福。

要是我早就知道那些曾经让我激动万分的事有一天会变得一文不值,那么那时候的我就不会笑得那么坦然、那么直接。

要是我早就知道我们的相遇在未来的日子会变得微不足道,那么那时候的我不会坚决相信那个关于缘分的传说。

老天爷没有让我比你更早预料到未来会发生的事。
所以,即使那些不永恒的事终将要变得不值一文,至少我在一切变得微不足道之前怦然心动过。没有什么不值得,如果能让你知道我心动过,确实没有什么不值得的。



要是我早知道,我想我们连遇见的机会都不会有。
幸好那时候我还不知道。

Tuesday, December 13

曾经的战友

从小到大我都不喜欢那些高傲自大、自以为是的家伙。跟那样的人相处,先不要说交心,就连长谈的机会都不会有。当然现在这样的人太多,甚至已经到了那种不在我能力范围内可以避免掉的人数,所以随便闲聊几句我无所谓,就当作是彼此应酬。

有时候看到那种没有自知之明的家伙,心中会突然萌起一股怨气,不是怨恨对方的脸皮,反而是埋怨自己为什么没有勇气指着他的鼻子告诉他:“你的帽子太大了!”

可是有时候,看着那种家伙终于了解到“此地不宜久留”,默默地把帽子脱下然后转身就走的时候,我会愕然觉得这个人其实没有很坏。如果他走得太洒脱,我反而会想要给他一点点的安慰。可是最后我连普通关心也没有送上,因为我不想破坏他鼓起勇气装出来的那份潇洒。

其实我不了解他,我没有机会了解他。如果有一天我发现原来他不是我想象中那么自以为是的话,我会内疚地保持沉默一分钟,而这一分钟将包含着无数个“对不起”。

Saturday, December 10

被遗忘的浪漫

我不是那种很念旧的人,房间的垃圾不多,看似没有什么留恋价值的东西,我都会很洒脱地丢掉,朋友说我这样的人很无情。我心想,如果那个捡纸箱、收铝罐的老伯叫感情丰富的话,那我自认无情也罢。

虽说不念旧,我的桌子旁边最不起眼的角落总是插着一朵花,那是一年前就已经凋谢的玫瑰。有些应该被丢掉的东西还留着,是因为不需要刻意丢掉部分回忆来营造一种已经放下的假象。时间久了,这朵留下来的花跟过去的那段感情不再有任何关系了。我看着这花渐渐沦为装饰品,或许它已经接受了这样的命运。

情人节时市场上的玫瑰花升价百倍,在涨价之前把花买下的话,玫瑰又怎能抵挡凋零的残酷事实?所以为了取得女孩的芳心,男孩愿意花一大笔钱买一束艳丽的花送给自己喜欢的女孩,只可惜再艳丽的花也终将凋谢。

我也喜欢玫瑰,尤其是那些已经枯萎的。人们只记得花的艳丽,却不能接受它的凋零。是否有人告诉过你,凋谢的玫瑰比盛放的花卉更华丽?它展现的是一种孤寂的沧桑之美,即使枯萎了还能散发着淡淡清香,然而之前那股傲气也被时间带走了。

能不能用最低的价钱送我一束最不起眼的干花?如果能捡起这种被遗弃的浪漫,求你送上一朵花又有什么所谓?

这种浪漫,很美。
这样的凄美,我很喜欢。