微妙的感觉

我在小巴站等着巴士，巴士来了一辆又一辆，我错过了一趟又一趟，没有人明白我不想上巴士的心情。

以前我常会因为对方一个优等的条件而倾慕他。这种仰慕的感觉会越来越深厚强烈，直到有一天发现这种感觉犹如一个空心的气球，气泄了就什么都没了。很无奈的，我是后来才知有条件的爱从来不是真爱。

我相信感觉，感觉还在的时候，我因为一百个原因爱上一座森林；感觉消失的时候，我找到了一百个想要离开森林的理由。

你曾否静下心思考：感情世界里莫名其妙的坚持，会不会限制了你的自由？感情世界里纠缠不清的关系，会不会剥夺了可能的快乐？我缓缓地吸气，深怕稍微急促的呼吸会让这个没有任何感情基础的爱就这样粉碎在迷离的感情世界中。

如果爱上了，请爱上最原本的，而不是眼前看似美好的。
如果最原本的缺口你不能接受，那么月亮的美你永远不能了解。

早知道

要是我早就知道这些小小的祝福不是永恒的幸福，那么那时候的我就不会以为自己真的比别人来得幸福。

要是我早就知道那些曾经让我激动万分的事有一天会变得一文不值，那么那时候的我就不会笑得那么坦然、那么直接。

要是我早就知道我们的相遇在未来的日子会变得微不足道，那么那时候的我不会坚决相信那个关于缘分的传说。

老天爷没有让我比你更早预料到未来会发生的事。
所以，即使那些不永恒的事终将要变得不值一文，至少我在一切变得微不足道之前怦然心动过。没有什么不值得，如果能让你知道我心动过，确实没有什么不值得的。



要是我早知道，我想我们连遇见的机会都不会有。
幸好那时候我还不知道。

曾经的战友

从小到大我都不喜欢那些高傲自大、自以为是的家伙。跟那样的人相处，先不要说交心，就连长谈的机会都不会有。当然现在这样的人太多，甚至已经到了那种不在我能力范围内可以避免掉的人数，所以随便闲聊几句我无所谓，就当作是彼此应酬。

有时候看到那种没有自知之明的家伙，心中会突然萌起一股怨气，不是怨恨对方的脸皮，反而是埋怨自己为什么没有勇气指着他的鼻子告诉他：“你的帽子太大了！”

可是有时候，看着那种家伙终于了解到“此地不宜久留”，默默地把帽子脱下然后转身就走的时候，我会愕然觉得这个人其实没有很坏。如果他走得太洒脱，我反而会想要给他一点点的安慰。可是最后我连普通关心也没有送上，因为我不想破坏他鼓起勇气装出来的那份潇洒。

其实我不了解他，我没有机会了解他。如果有一天我发现原来他不是我想象中那么自以为是的话，我会内疚地保持沉默一分钟，而这一分钟将包含着无数个“对不起”。

被遗忘的浪漫

我不是那种很念旧的人，房间的垃圾不多，看似没有什么留恋价值的东西，我都会很洒脱地丢掉，朋友说我这样的人很无情。我心想，如果那个捡纸箱、收铝罐的老伯叫感情丰富的话，那我自认无情也罢。

虽说不念旧，我的桌子旁边最不起眼的角落总是插着一朵花，那是一年前就已经凋谢的玫瑰。有些应该被丢掉的东西还留着，是因为不需要刻意丢掉部分回忆来营造一种已经放下的假象。时间久了，这朵留下来的花跟过去的那段感情不再有任何关系了。我看着这花渐渐沦为装饰品，或许它已经接受了这样的命运。

情人节时市场上的玫瑰花升价百倍，在涨价之前把花买下的话，玫瑰又怎能抵挡凋零的残酷事实？所以为了取得女孩的芳心，男孩愿意花一大笔钱买一束艳丽的花送给自己喜欢的女孩，只可惜再艳丽的花也终将凋谢。

我也喜欢玫瑰，尤其是那些已经枯萎的。人们只记得花的艳丽，却不能接受它的凋零。是否有人告诉过你，凋谢的玫瑰比盛放的花卉更华丽？它展现的是一种孤寂的沧桑之美，即使枯萎了还能散发着淡淡清香，然而之前那股傲气也被时间带走了。

能不能用最低的价钱送我一束最不起眼的干花？如果能捡起这种被遗弃的浪漫，求你送上一朵花又有什么所谓？

这种浪漫，很美。
这样的凄美，我很喜欢。

独角兽的性子

独角兽从热闹的街道回到家，坐在床上呆呆的望着窗外的飞鸟。它总是觉得没有人明白它踽踽独行于人行道的心情，或是独自谛听黄昏时分鸟鸣的悲凉。

它容貌平平，既无情又多情，即果断又难舍，即刚强又软弱。它的生活离不开矛盾，而这样的矛盾使它的性格无法闪出一道耀眼的光辉。它知道，它一直都知道！

然而你不知道，你一直不知道，即使它不曾玉立亭亭，但它努力的生活、勇敢的面对人群是为了追求心灵上的快乐而不是那种现实的荣华虚心。

在它眼中每一个人都应该是善良的。就因为这样的价值观，它很顺理成章的认为每个人都应该对它好，就像它没有问自己为什么要对别人那么好一样。这种想法在这个社会被定格为单纯甚至是无知的，因为现代的现实与古代的朴素有一定的差距。独角兽不能接受这样的解释，我能理解。

它认为迁就和欺辱是不同的。它习惯迁就不同的人，因为它骨子里缺乏那种自傲的性子。它不曾反抗这样的迁就，绝不是表示它愿意低首下心，只不过对它来说这是一种有教养的体现。你是否知道，要是它受到欺辱或是不平等的待遇时，它会像狮子怒轰般愤然反击。

它不懂得压抑内心的冲动，因为一时冲动需要一定的冲动。虽然它的冲动没有为它带来更好的机遇，但是这种不经思考的反应、举动会是最真诚的。这一点它不需要你的欣赏，它自然而然会孤芳自赏。

每一次与别人的对话，它都悄悄地谛听别人的心，以揣测的方式去探索别人的想法。它相信这种好奇心能为它的生命带来更大的启示。

你绝对有权利抗议说你认识的独角兽不是我形容的那个样子，反正那不是重点。重点是我照镜子的角度和你看着我的角度从来就没有相同过。

独角兽的爱

独角兽来到高塔，用最慵懒的方式遥望塔下的人群，感觉很不一样。

它头上的角最丑陋也最特别，尽管别人只看到它丑陋的一面，它却尝试用最阔达的心境坦然接受别人给予的批评。很多心事放在心上，一层一层又一层，即使有人发现了这种孤寂，也只是最表面的那一层。

它头上的角只有一个。有人以为只要它能找到一个伴，头上就会长出另一个角。这样的说法挺不逻辑，长出另一个角不就变成了牛吗？那样会更难看。其实它和其他人一样，希望自己是完美的。所以，当独角兽坐在窗前默默凝望着远方那座山时，我就在想，它会不会在幻想人类在山后面有着更热闹的生活？想要活得像人一样幸福，是不是要等到头上的角落下？如果头上的角一辈子不会掉落，那它就要接受自己的不完美，然后等待一个会爱上它的不完美的人。

因为自卑心作祟，它喜爱的不是男生性情上的柔媚和一张漂亮的面孔；它最喜爱的是男性性格上的刚强、力度，生活上的厚度、阔度和感情上的深度。它付出的爱是一种愿意牺牲生命而且强烈的爱意，同样的，它会用这种崇敬的眼光去看待自己的另一半。所以，它一旦爱上就会奋不顾身追求圆满的幸福，直到惊觉自己不可能为对方作出这样的牺牲，它才恍然大悟黯然失色地回到原点。

这种爱的诠释是古老传统的，只能说独角兽的爱情观和它本人一样传统。如果你不可能爱上独角兽，没有关系因为它能明白这种简单的道理，就好像它不可能愿意为每一个人牺牲生命一样。

离开高塔前，独角兽对着窗外的艳阳说：“太阳如我的心，全世界只有一个，同样温暖同样热情。可是我的爱没有你的无私，我不可能为那种不爱我的人奋不顾身。”

语毕，独角兽才想起曾经有个人类在它爱得遍体鳞伤后才告诉它，“抱歉，我以为你知道我不爱你。”也因为这样的伤，它和妈妈签下了那个“毕业前不能恋爱”的条约。

如果当初没有立下这样的条约的话，那该有多好。独角兽从来不会也不能违背妈妈的指示，那个愿意等它的人，其实两年会很久吗？

纪念品

那一场格斗终于结束了，我也尽力了。

原本有条理的资料、稿件最后还是杂乱无章、庞杂无序地摊在辩台上。唯一不曾被移动的，是那个大会准备给辩手们的小水瓶。我开了瓶盖后喝了一口，感觉挺不错，于是我一口气就把里面的水给喝完。他们以为我渴了，其实我真的饿了。

评审离席已经一段时间了，场上、场下喧哗声不断。看着这个跟我相处了一个小时的塑料瓶即将要被人类丢进垃圾桶，感觉还挺辛酸的。霎时脑筋一动，我把塑料瓶的瓶盖给取下来，在上面写了名字和电话号码后，当作是友谊赛纪念品送给了对方同学。这个塑料瓶最后还是被丢了，但至少我让它的头继续留在这个世上，还替它找到了一个挺不错的主人，我想它应该是开心的。

离开这个辩台前，我也收留了一个差不多类似的瓶头。这不是抄袭，或许是他们也和我一样不舍得丢掉那个曾经看着自己表演的瓶盖，所以也为它们找到了新主人，于是我傻笑。

终于要公布成绩了，有几秒钟的时间我的脑和我的肚子一样，都是空的。一路走来，已经到了那种废寝忘食的地步，背后被藏着的那段故事继续背隐藏着，幸好我那个有良心的肚子这么久以来能够体谅我的心情。比赛的结果轻轻带过就好，反正我抱着希望拼命跑也是为了要抵达终点，既然现在我们一起来到了终点，谁先冲线又有什么好计较的？确实没有什么该去计较的，所以你不需要知道任何有关这个结果的事。

回到家后我把那个收到的瓶盖拿出来，瓶盖上手写的电话号码还有下面的那朵花全部都糊掉了，面目全非。有点可惜但我没有觉得难过，反而突然有点想念几米的《向左走，向右走》。

你还记不记得那个故事？故事里头的男孩和女孩在公园里交换了电话号码，可是碰上大雨，大雨让他们手上的电话号码都缩成了一团。就这样，他们从此失去了联络，向左走的依然左走，向右走的继续右走。看着瓶盖，我欣然一笑，真想知道他们的瓶盖现在到底怎么样了。