童话

那天在图书馆，看你洋洋得意地诉说自己的威风事迹，我只能傻笑。在这个如此缺乏王子的时代，每个人都在虎视眈眈着，想要做灰姑娘也还真不简单，成功几率几乎等同于幸运抽奖般渺茫。那些落空的人永远只能留下拍手叫好或安静地走开，就像有些人只能呆呆地望着某些人一样。人群中，我竟也成为了那种只能握着废票根离开现场的人，没有拍手也没有叫好。这种人是可悲的，离开后也别想指望身后会有人发现你已经消失了。

突然想到郁可唯的《指望》，“你怕不怕被拒绝，你怕不怕被省略...”
从来都不怕被拒绝，但绝对害怕被省略。
不怕你看见我的缺点，深怕你看不到我和别人的分别。

那些永远不可能成为公主的人，请不要伤心难过。只要你坚信自己是特别的，即使王子王子最后选择了公主，他依稀会记得自己曾经邂逅过那个感觉不一样的路人。

我不是安慰自己，只不过对自己说话的时候总不能太刻薄。

原则

做人一定要有自己的原则，可是我就是那种没有原则的人。对我而言，其实没有原则亦是一种原则。我可以无条件地纵容身边的人，不计较任何小事，甚至把互利互惠的关系等同于互相帮助。直到有一天这种随性竟然被批判说是愚蠢，这个好人我还能继续当吗？不能了，有把声音在耳边唏嘘：做人要有原则！

原则这两个字听起来还蛮中听的，就一副“我有我要求”的神态，让人赞叹与众不同。换个角度去看，你是否看得出来原则其实可以很可恶？原则算得上是什么？原则只不过是那种自认崇高的人摆出来的架子；是那种不懂得配合的人留下来的麻烦；是那种不存忠恕的人编下来的借口；是那种强势的人压下来的武器；是那种胆却的人抵挡不来的命令。简单一句，原则是个笑话。

昨天不经意作了一次实验，原来有原则的人真的很令人懊恼。以下就是独角兽假装很有原则的过程：

兽：我的作业本呢？
蚁：我不在家，你先坐在纸上明天才抄进去可以吗？
兽：不可以。
蚁：真的不能先写在纸上吗？
兽：我对这种浪费时间的事很敏感。
蚁：那你去我家看看有没有人在家。
兽：应该是你的责任去联络你的室友然后把书还我，而不是叫我去碰运气！
蚁：哎.. 总之我以后都不跟你借了。
兽：最好是。
蚁：真的很抱歉。

这种所谓的原则很不错吧！感觉上不会被欺压之余，连蚂蚁也被独角兽的说话方式吓到了，这样理直气壮、振振有词，多为风！其实这个实验没有证明到什么，唯一证明到的就是独角兽不适合抱着这堆原则过活。因为她昨天才发现，原来那种抱着原则的感觉没有特别良好。

如果有一天我真的变成了那样，你会怀念那个过去随性又愚蠢的我吗？是的，我确信你会。因为只要你快乐，你所有的原则，我的随性都能一一接纳。

喜欢与爱

今天的友谊赛“爱看美女的男生很可恶”，双方还打得挺自在的。

对于辩题中的“爱”字，我颇有保留。就在结辩完毕的那刻，我忽然觉得所谓的爱真不简单。基本上那个评审点评我都没有在听，反而刚刚的结辫词却不停盘旋在我的脑海里。深思后的结论是，原来喜欢和爱不只是字眼上的差别，就连形式、方式、深度和价值都属于两种完全不同的概念。

正因为喜欢与爱不同，想到这个爱字也突然觉得一阵心虚。活了这么多年，你真明白爱是什么吗？我不知所谓地认为自己了解，所以我告诉别人我明白。但除了那个家，还有那个家里面的亲人，我还爱过谁?我以为我爱过，到后来还不是一样敌不过那自私的欲望，用“不再爱了”四个字把一切责任卸下。爱是有深度的，它可以很诗情画意，但背后所包含的却是无私的奉献。我必须承认我在这个年纪没有办法无私的奉献，请体谅我的不懂事。

倘若我们把爱吃的食物、爱看的电影、爱听的歌曲、爱不释手的书籍，还有那一大堆的爱好都归类为纯粗喜欢的话，那么我们爱过什么？想了这么久，为什么没有第一时间想到你爱过自己？你和我一样知道什么是疼爱自己，可是，什么时候你也迷失在人海中，无时无刻寻找那个熟悉的身影？什么时候你眼角的泪会不停安慰你说不会再有下次？什么时候你用尽心思去爱一个人却忽略了自己的感受？什么时候你忘了你的灵魂已经离开了你？就在不知不觉的时候。

每一个我遇见的人都在很努力地协助我成长，你们的每一句话、每一个表情我都尝试用心去记住，等我懂得什么是爱的时候，我会用爱来回报你们。

特别献给均宗，愿你能在这段爱的旅程中与爱共舞。
至于身边的小情侣，我只能在此献上那微不足道的祝福。

秘密

现在是凌晨五点钟，关了电脑、熄了灯、躺了下来、滚了几下，最后还是离开了床铺把电脑打开。今晚没有什么特别，最特别的就是这个夜晚的我比较不理智。不理智一向来是我的缺点，但现在的我多么希望这一点不理智能带给我少许短暂的幸福，就算一秒也好。

或许你比我清楚什么是秘密，可是你应该不知道如果一个秘密要是一辈子都只能是个秘密的话，这个秘密根本就不会有任何价值。所以我时常会想，到底我有没有必要把它说出来？我很肯定“不需要”！可是，不知道是谁在这个黑夜让我如此冲动，让那个我原本一直坚守着的秘密忽然一字一句慢慢地泄露出来，最后这个秘密的价值剩下多少，我不清楚也不敢想象。

尴尬的气氛只能靠狂笑来掩饰，越是紧张就越装作若无其事。幸好，这样的局面他总算处理得还不错，至少结尾还是欢欣收场的。感谢老天爷，这个有修养的人由始至终都没有让我很难堪。只是，接下来的日子呢？我还能不能像平常那样偷偷地望着他、他还会不会把那个黑色的瓶子递给我喝水、他会不会继续坐在我隔壁一起上课、拍照的时候会不会把手搭在我的肩上、拿到成绩后还会不会高兴地打给我说要请我吃饭、他会不会像平时那样对我...... 如果这一切都不同了，那还挺伤感的。

如果崇拜和喜欢没有分别，那心跳就不会突然加速。
倘若你我的身份何其悬殊，那老天就不会刻意安排。

我固执地相信这个秘密还没有结束，因为那个呼之欲出的答案你并没有亲自说出口、我也没有亲耳听见。

巧合

一个人的时候什么都不怕，最怕的是所有的事都要自己做决定。

你是否试过放学后一个人在想，去唱歌还是回家比较好？
你是否试过鼓起勇气一个人跑到KTV唱歌，然后被拒绝说：“已满座，抱歉！”

当你选择离开时，你是否试过不知该往哪里走，该回家还是继续游荡呢？
好了，当你确定自己想要回家后，你会不会不知道该要搭巴士还是乘火车？
最后想了好久还是往轻快铁的方向走去，告诉自己从轻快铁转站到火车站去应该会比较快回到家。

可是因为太拥挤，所以我一直都不喜欢搭火车回家。就在这个时候，你是否也试过和我一样告诉老天爷，要是我能在地铁站看到那个男生，就注定了我该继续守护着他，再拥挤也无所谓？

轻快铁最大的好处就是大约每三分钟就有一趟，所以我也不奢望能在这里遇到这个男生，唯有期待那个男生待会能出现。只不过这世上什么东西都有可能会发生，我也想不到自己一转身那个男生就在我眼前。这种巧合只是巧合。这种巧合真的是巧合？我不解。

霎时，你会否第一时间感谢老天爷，然后继续假装什么都看不见，心里却在偷笑？我就在这个车厢里装了十分钟直到我们到站下车为止。果然他真的跟我打招呼了，可是一句话都没有说，这是他的作风却不是我的。

看着他转到火车站去，买了票上了火车。我和他招一招手道别后那列火车就即刻离开了我的视线。

这种感觉刚刚好，不太甜不太涩。
火车来了，比我想象中还拥挤，但我无所谓。

改变

这一刻的心情是有必要被记录下来的，因为它不是那种突然冒出来的感觉，而是连续几天让我费尽心思去揣摩的一个问题，究竟是我们在改变环境还是环境在改变我们？

结束了那趟偷回来的旅程，我明白那种生活原本就不属于自己，虽然那种奢侈的物质享受给我带来了极大的诱惑，甚至我还能隐约听见自己的声音在埋怨，为什么我不是有钱家的孩子？更甚的事，这个一直引以为傲的豆花妹竟然第一次不敢在众人面前空开“家业”！感到惭愧是应该的，因为我实在想不到更好的借口为什么那时候的我需要觉得丢脸，是为了充胖子吗？是为了自尊心？还是害怕别人先入为主看不起自己？很抱歉，这是第一次，一定也是最后一次。

其实我早就发现了我待人直率的性格，朋友不说我也知道。第二次感到惭愧的是，我竟然认真的思索到底我应该怎样替换自己的性格。是不是不应该太单纯？因为要在这个时代生存就不能太直率，也因为单纯和愚蠢之间很容易被人放上等号。但是，坦荡荡的性格不正是我的特质吗？如果人群中每个人都充满心计，而我每个动作、言谈都要高招的铺排的话，那么我跟他们就没有分别了，唯一的分别就是计谋的层次。

为什么愚蠢的就注定是被嘲笑的那个？为什么我们要不停地防备彼此却不知道防备的目的？为什么我们为了生存就算生活失去了原本的意义也不在乎？为什么在我感叹“为什么”的时候还有人在背后讽刺地说：“你错了，一切都不是你想的那么简单！”

其实我不笨，只是我还不至于走到要改变自己的性格去配合这个环境才能存活的地步。在我十九岁的时候，我只需要一张十九岁的脸孔，如果我的脸上你还能看得见孩子气，那是值得欣慰的。

良友的忠告，我从来都不敢忽视。
只是我没有拔苗助长的必要，因为我与时间并行。
刻意改变自己，反而凸显那种对自我的嫌弃。

太阳

鸡只的烦恼是担心虫儿逃跑了
小鸡不停地追，小虫拼命地逃；

虫儿的烦恼是担心绿叶枯萎了
虫儿一直吃，绿叶不停长；

绿叶的烦恼是担心太阳躲起来
太阳一出来，绿叶就工作；

姐姐说，
太阳的忧愁是担心向日葵的寂寞。

向日葵高兴地望着太阳，却把悲伤藏得好好的
太阳努力地想要了解向日葵，向日葵却不愿意把悲伤送给太阳

向日葵依旧笑着，太阳仍旧等待着。

梦

昨晚发了一场梦，里面的每一个细节都很真实，只是画面的连接难免有些混乱。幸好，混乱中我还能捉到这场梦的重点。

大概是我在即席演讲的时候提到了你，又或是语言上激怒了你，所以你站起来就走。我看着你离去的背影继续把最后一句话说完，“如果你不喜欢听的话，对不起！总之我们还是好朋友。”可是你没有因此停下脚步，所以我马上冲下舞台，急着往大门的方向追去。

那时候外面下着大雨，两个人就站在路中央，我竟然握着你两边的肩膀要你停下来。那刹那我觉得自己很勇敢，因为这种这样猖狂的事从来都不会发生在我身上，即使发生了主角也应该不会是你。所以，那种真实的感觉我到现在还在回味着。

你松开我的手后，我还是哭哭嚷嚷的叫你回来。
这又是一种被人遗弃的感觉。
总之梦醒之前所有画面都是心酸的就对了。

因为太真实，所以我不像以前那样告诉自己梦是相反的；也因为太真实，选择在梦里接受这种心酸总比把它带到现实生活中好吧！

谢谢你闯进我的梦谢绝我对你的非分之想！
你这个好朋友真不简单！

症候群

那一次我跌倒了，站起来以后我连走路都慢下来了，还怎么敢妄想要迅速直冲呢？

别人眼中的我是正常的，因为我的举动也没有太多的异常。我乐爱让他们看见我的伤口，常常把自己的伤口拿出聊，我把自己当作是一个已经完全康复的病患者，做着那种“很看得开”的事。逗了好几个圈，都快要半年了，我还是这样。

我只告诉别人我哭了三个月，后来那三个月的事我没有去理会了。那些日子，我疯疯癫癫得有模有样，已经正常得不能正常了，可是我知道自己的心有一个点，很大的点。这是一种阴影，一种逃脱不了却无法正视的挫败感；一种抹不掉却不停回旋的记忆；一种夜里杀人于无声的刀。

都没有感觉了，都不敢了。不关谁迷恋谁；谁暗恋谁；谁明恋谁，都不关我的事了。在我康复之前，男生也不过如此，女生仍旧半斤八两。

因为年轻

朋友，我多的是！多到我不在乎他们是谁，就像他们也不在乎我是谁一样。

我知道朋友分很多种，泛泛之交淡如水的；见人说人话、见鬼说鬼话的；纯粹打招呼的，都有！
我活在这个充满竞争的圈子，我的每一分钟都在战斗。不管是跟自己还是别人斗；不管是自愿加入战役还是被逼的，我都不吭声，因为这圈子的人太多太复杂。当每个人不经意得像要超越自己时，我的理智告诉我不要作比较，但我的潜意识每一秒都在拉扯我的神经，要我突破，突破自己还是别人？皆是！

我曾经也和你一样，以为虎与狼群的斗争中也能遇到善良的伙伴、一个安全的港湾。我这一点天真也只不过是为了点燃一个希望，但愿不管环境再恶劣、对手再多，我们还能携手抗争到最后。

我真的和你一样，以为好朋友一个就够，以为不计较收获、不停地为对方付出叫作真诚。哪怕真诚的背后，那个你真心对待的人不只是披着狼皮那么简单。有些东西是想象不到的，就像我没有想过那个小学的好朋友已经变成了陌生人，还有那些年常用“友谊永固”挂牌的朋友，早就不翼而飞了。

要找个真心朋友难吗？不难，其实就在于你对好朋友的要求有多高，或许你的背叛、你的野心、你的好意都应该归咎于我俩的衡量标准不同吧！所以，过去的我都不跟你计较，反正我们总有一天会走散的，只是现在期限提早了。路程遥远，好朋友都换了好多个，所以你提早下车，会有另一个人补上。

相信吧，好朋友不会要好一辈子的。
因为还年轻，所以我愿意去相信、我们尝试去改变。
因为还年轻，我们为了那种幼稚的把戏掉泪也没有人理会。
因为还年轻，我们还能奋不顾身。

狼群恶虎中我不再相信，
飞禽走兽中我不再奋不顾身...